《云南之旅 寂寞爱情》 BY 雨祈 【完结】

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二十多个小时的车程终于来到了那个城镇，又坐到那张椅子上，我知道就要见到桥刚了，再累再困我也不在乎，只想早一分钟见到心中的那个人。

1 q3 v$ k: e, }再次见到那张熟悉的脸庞，一个月以来，多少次梦中惊醒，总在留恋梦里他的面容，想上前抚摸却又无法向前一步。那急匆匆的身影再次出现在我面前，桥刚二话不说，拿起我的背包带我走出门外，问候了一句，“累吗？”我微笑着，“本来是很累的，现在一点都不累了。”或许我们都是念旧的人，不约而同地回到了同一个旅馆同一间房间。房间里，看着眼前的这个男人，日思夜想的男人，抱紧了他，吻着他身体发出淡淡的香味，依恋着。说也奇怪，桥刚的身上会有种好吻的气味，曾经我问过他是否洒了香水，但他说没有擦过，事实证明他也没有用过香水，但每次即使他出汗了却只会闻到那股香味。那并不是因为情人眼里出西施，却是实在的味道。他再次问我累吗？我摇摇头，双唇贴上了桥刚的温柔。他跟我说这次来云南就呆久一点吧，让我们好好了解彼此，我和他说要不租间房子吧，他说，“不必了，我还不至于连这点房钱也交不上，而且我也想你住得舒服点嘛！”听到这段话，能有几个人不为之感动呢，幸福瞬时洋溢在我的脸上。
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第二天早上，桥刚说要去忙工作的事了，得过两天才过来陪我，走前留了几百块给我当房钱和饭钱。那时的我没有多想什么，只是很乖巧地在这个陌生的地方等待着一个熟悉的男人，那个我曾渴望能伴随我一生的男人。

砚山对我而言是陌生的，一个不大不小的县城却有着不同于故乡的繁忙，人们说着我听不懂的语言，幸亏普通话是沟通所有人的工具，也不至于言语不通。可毕竟是个小地方，吃喝玩乐的地方很少，在那里我生活的确不太方便。因为一个人吃饭，不想太奢侈，即使桥刚留给了我不少钱，也可以让我肆意挥霍，但我的家境只是一般，所以还不至于把钱浪费在无所谓的事情上。找吃的成为了我第一天的事情，转悠在这个陌生的地方像个无里头的孩子，充满好奇充满期待，但终究还是失望而终。只好随便吃点东西，在旅馆下的超市买了一大包零食，还有生活用品（有两支牙刷），很郁闷地回到了房间。啃着手里的零食，用无聊的肥皂剧打发寂寞的时刻，等待着不知身在何处的他。这一等，又是两天，直到了他再次出现。

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& y7 ]# H5 J4 y0 G2 G& |! x, H7 v两天后，桥刚来看我了。如果没记错，那是个傍晚，他到的时候似乎挺累的，但由于一个月没见了，我忍不住要和他亲热，而他也顾不得身体的疲惫和我在床上翻滚着，事后他沉沉地睡了，轻轻地抚摸着他的发梢，但不敢动作太大，生怕会打搅他的安睡似的。

桥刚一来就带我去吃大餐了，我们打车去到了一个饭馆，一蛊老鸡汤是如此的美味，我习惯性地把肉夹到他碗里，但有服务员经过时，他竟有所制止，无奈。饭后我叫他陪我步行回到旅社，以免他本来已经发福的身体更泛滥地横生。记得那天慢慢地在小巷里溜达，面前走过两个女孩子，似乎是对双胞胎，但也不稀奇，可在她们走过后，桥刚转头过去看了她们一眼。我很奇怪，问他怎么了？他说：“刚才注意到经过的两个女孩没，是对双胞胎。”我不好意思地说，“我一直都把心思放在你身上，哪有精力去看别人。”后他笑呵呵地说：“刚才那两个女孩在走过的时候看了你几眼（嘿嘿，看来我有时还能吸引点目光嘛），真得好好把你看住才行，免得被别人勾走了。”我羞涩地笑了，“心早都被勾住了，别人怎么拉得走嘛！”饭后当然要有甜点，我叫桥刚给我买个圣代，结果每次经过那个仿效KFC的速食店他总是让我给他买圣代，不过他也从不吃那些“垃圾食品”（可偶喜欢吃炸鸡）。也难怪他能撑起那么鼓的一个肚子，回旅社前他又买了一堆水果回去，我开他玩笑说：“要是肚子再大点，下面那家伙都看不见咯！”结果被他把我压在床上，用狂吻征服了我的身心。
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每对恋人在一起的时间总是亲密的，但我们是同志，我们只能躲在黑暗的角落享受着这份柔情。有次桥刚和我说起他的同事与女朋友间的事，说他们不在一个城市，但每个星期男人都会跑到女孩的城市，虽然只是一天的相处时间，但却乐此不疲。我问他，“要是以后你调回南宁工作以后你会常来柳州看我吗？”他说只要有空就会过来，“即使没有，你周末也可以来看我呀！”我在心中编织起了自己的梦想，一个简单的男孩陪着一个成熟的男人在那间不大不小的房子里，做饭做家务。。。。。。桥刚曾说过他做菜很不错，比我们在馆子里吃过的东西都强，而好吃美食的我一直在憧憬着他为我做一顿家常便饭。我曾经就那么单纯地相信着眼前的这个男人，听他说等我毕业后带我去成都生活，躲开世俗的眼光，两个人静静地生活着。那一刻，我想哭，是幸福的眼泪在眼眶里转动。在踏进这个圈子之前，我对自己发誓再也不为任何男人流泪，但桥刚给予我的梦想让我幸福得想流泪。我用很薄的一层坚强包裹着自己脆弱的内心，在桥刚面前我从没有哭过，即使是心里很难受，都是躲开他，委屈着自己的心灵。

$ L% N0 t6 e+ C, Q! h% j" q就这么三天见一次面持续了三次，某天实在很想他，一个人站在房门傻呆了会儿，突然门敲响，我立刻打开，惊喜就在眼前——因为桥刚出现在我面前。他一进门我立刻抱住了他，我说怎么那么巧，我在门后面期待着你出现，你真的出现了。他说他以为我在楼上看到他来了呢！呵呵！这就是心有灵犀吧！

那个县城的快餐店很少，所以吃得也不太规律，一日三餐经常是胡乱吃吃的。无聊了就去网吧呆着，但网吧里难闻的烟味呛着了我，只好钻进包厢里，付出昂贵的上网费用，钱虽然是桥刚给的，但还是有点心疼。每天的房钱四十，和伙食什么的，一天花上了六七十块，不到两个星期就去了一千多，按我在学校的消费可以抵两个月的生活费了。因为自己呆在房间里，看书看电视实在无聊，就拿起手机给桥刚发发短信，可信息总是有去无回。那时的我简直处于种迷离状态，手机一有信息，我的神经不断地在跳动，但却多是失望告终。等到了他发来的短信，立刻以最快的速度回复，但又再次没了音讯。

5 n6 Q* m2 G+ V! C% O晚上总是辗转难眠，云南的天气很凉爽，八月初的天气却还是很舒服。晚上盖一床薄薄的棉被，把另外的枕头抱在怀里，却只能等到实在无法再撑起眼皮的时候才能睡着。夜是凄清的，因为那个房间里，只有两张床，一个人，一份浓浓的思念。

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- x; B; t& H8 K% H8 d5 @) A日复一日地过着无聊的生活，想为自己找点事干，在网吧里玩着娴熟的游戏CS，结果引来几个人在后面看我，让我怪不好意思的（毕竟咱的水平也不菜，不过竟在他们眼中成了高手，要是让FANS们知道我因没有鼠标和鼠标垫等装备只发挥出了一半水平，不知道他们会不会惊呼，呵呵）。屏幕眩晕了我的双眼，走出网吧后无意间发现块篮球场，虽然语言不通，但以球会友对我来说是轻而易举。想起以前在补习班的时候曾有小MM递情书给我，那时三分球命中的疯狂让我在球场上风靡了一时，可是由于在大学的不得意，渐渐地失去了手感，而更因为对同志圈子的好奇，我已经几个月没有碰过篮球了。虽然游戏和篮球让我的生活多了份充实，但每天夜幕降临总难免忍受着一个人的寂寞。
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4 u6 X- J2 a/ {2 ^" A三天过去了，那家店的过桥米线已经被我尝了一遍，四天，五天，六天，第七天。。。。。。我把自己的孤独宣泄在网络上，因为曾在某个网站上公布自己的交友信息，所以QQ时而有人加进来，在等待桥刚的第七天，我在网上和几个聊了段时间的男人诉苦。我知道他们喜欢我，但我从没有把心思转移过，有人说要不来云南陪我，有人说要我回去，然后带我去散心。我都一笑而过，把QQ关了，走出网络世界，打了个电话给一个同志朋友，竟然哭了，朋友骂我为什么那么傻，我对他说我只想哭一场。回到宾馆，我打包好行李，把浓浓的爱情和孤单的寂寞装进背包，走出房门，关上，又用钥匙打开，放下背包。去车站问了问回南宁的车程，桥刚给我的钱已经不剩多少了，不足以买一张离开的车票，我去银行把钱领了出来。沿途一直在想我是否要买下那张车票，然后在深夜离开这个陌生的县城。看到个电话超市，找了个角落的地方，按下了那一串熟悉的号码，137********。那边响起了他的声音，我沉默了一会儿，说，“是我。”他问我怎么了？我忍住心中的悲伤，告诉他：“我要回去了。”他说，“去哪？”我回答，“要离开这里了。”他默不做声，既不挽留也不表态。眼泪顺着两颊滑落，像滚到发烫的热水刺痛了我的皮肤，我强忍自己的情绪说，“这是个让我留恋的地方，因为有你的存在，但却又是个让害怕的地方，因为我等不到你。我再也无法忍耐这种苦苦而又没有希望的等候，我真的累了，我要走了。”他说要我等他两天好吗？泪水已经模糊了我的双眼，我喊出声来，“晚了，一切都晚了！”静下来，死一般的寂静，“我等你等得太辛苦了，我要离开了。”他说，“那八月底我回南宁了再找你。”我呵呵着傻笑，告诉他，“我们这辈子都别再见面吧！”他慌张了，还是重复着让我等他两天，或坐车到另一个县城找他，我悄悄地把电话挂上，或许挂掉电话我再也不会听到他的声音了。那个晚上我没有吃晚餐，一直在为是否买归程车票而琢磨不定，要是买票，晚上十点就离开这个地方，不买，我又何去何从。走到网吧，进入虚幻的地方，一呆就呆到了十二点多，因为那时我还是给桥刚留下了最后的期限，我希望明天他也许会来看我。第一次那么晚在这个县城里游荡，街道上已经了无人迹，只有一具疲惫的身躯在游荡。心情是灰色的，脑海里总是响起那首灰色空间，死一般的沉寂，回到宾馆门口，竟发觉大门给关上了（因为那宾馆是公家开的），忽然感觉自己好无助，这样一个夜晚我能去哪？口袋里的钱已经不多，够买上一张回南宁的票，不想再挥霍时间。打电话给刚——“对不起！您拨打的电话已关机。”又再回到网吧，痴痴地看着电脑屏幕，疯狂地敲打着自己的情绪，聊天室里的人数从两百慢慢地减少到了十几个，天亮了，我累了，也该回去了。
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把房间退了，感觉背包好重，到底是里面装的东西太沉重，还是身子好累。在楼梯口的时候差点摔了一跤，笑自己傻，就这么蹒跚地走到了车站。看着车票列表，回南宁的车两个小时后有，去广南的车每半小时一班，我就这么呆呆地看着两个地点，时间一分一秒的流逝。把早已编好的短信发送，“我是回去还是去广南？”手机立刻有回复，“来广南好吗？我去车站接你。”已经忘记了腹中空荡，买了瓶营养快线就踏上了五个小时的路程。
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PS1：写了那么多篇关于云南的文章，因为那段回忆确实深深扎根在我的思想里，以前我不敢想起，却又舍不得忘却。在这个寂寞而又思念的夜晚，翻开旧去的日记本，拨通了那个号码，拨了两次。没过多久，手机铃声响起，那首《认真的雪》让我陷入了沉思。接了电话，平复自己的心情，问候桥刚近来怎样，随便侃侃，思绪不禁回到了那个夏日。我哭了，再次哭了，哭得很痛，却也很放肆，电话那头的他不敢做声，不知他是什么感受。不过我不觉得心痛了，我告诉桥刚我之所以能打这个电话是因为我已经不再恨他了。哥哥说得对，之所以我会恨，是因为我还爱，但如今我放下了，我把爱倾注到哥哥身上，我不要求什么，却也奢望，因为我渴望爱。
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) C/ b, O& }7 E5 APS2：只可惜这是个孤单的假期，哥哥回济南开年终会议了，几天的假期没能在一起，很难过，只好把自己丢在游戏的海洋里。而且哥哥很坏，我苦苦地想他，他却没有联系我，等一个人即甜又苦，如同打翻了生命的五味瓶，却能让生命缤彩斑斓。哥哥，你回来以后完蛋了，我没那么简单会放过你的。

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5 O" _" z+ c% O  V云南是个山多云高的城市，随着高耸的山峰，公路也是曲曲折折的，只需要两个小时的路程花了近五个小时。一路上很累，因为某段在修路，烟尘弥漫，把车窗关起来却又难耐闷热。树一棵棵在眼前闪过，想起第一次去云南的时候，在柳州到南宁的火车上，发了一条短信——看着窗外闪过一株株挺拔的大树，不知道数到几棵我就能出现在你面前，大拿此时我的内心却是平静的。
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8 G! g9 N5 \, O3 X一路上没有闲情逸致去欣赏沿途的美丽，因为焦急感伤，各种情绪在脑海里泛滥，身体的疲惫在羸弱的心灵面前显得更无力。终于看到一个较大的县城，它坐落在浅浅的山坡上，从坡顶的十字路口的岔口分布着大街小巷，那就是广南县。据桥刚所说，他所工作的小镇就离广南仅四十分钟的车程，可我从没提出过要去他那儿，不是不想，而是不会去要求。小巴缓缓地落在车站，睁开朦胧的双眼走下车，桥刚就在我面前，这是我预料之中的事。那一刻应该是属于幸福的瞬间，但我却没有甜蜜的滋味，只是很矛盾着，真的很矛盾。因为我来到这个县城，为的只是见他最后一面，然后落荒地逃离我奢求的爱情。整整二十分钟，我一声不吭，他问我累吗？我摇摇头，他问我饿吗？我也只是摇摇头。如果我能够看到自己空洞的双眼，我敢肯定那时双眸里只剩下忧伤。（算起来，那时我已经连续二十多个小时没有吃任何东西，也没有睡觉了）桥刚说带我去一个地方，其实我不用想就知道那是什么地方，因为他曾经提起过那地方，而在两个星期前我已天真的认为他过不了几天就会带我去看看。也挺可惜的，来到云南却没能欣赏它的美丽，这算是一种遗憾吧，而“世外桃源”成为了桥刚唯一带我去玩的地方。但心毕竟是柔软的，广南的天气比砚山热，桥刚拎着我的背包，有点重，我悄悄地把一只手垫在底下撑着。那时我感觉到了身体的疲倦，站在树阴底下仍有点眩晕，蹲了下来，他也陪我蹲着等待开往“世外桃源”的车。也许是他稍微发福的原因，额头冒起了汗点，我默默无言，扯出一张纸巾递给他，他接过的瞬间轻轻握了一下我的手，竟会有种触电的感觉。我缩回了手，一直皱起的眉头稍微舒展开来，轻声对他说我昨晚一夜没睡，也一整天没吃东西了，他只是喔了一声。

7 o6 {/ Q# g+ ?. b- j车徐徐开来，上车的人不多，我选择了坐在最后，他就在我旁边。也许是因为刚才重温的柔情，我不再变得那么冷漠了，他叹口气，“刚才你一声不吭我真的很害怕。”我说，“本来我只是打算来见你最后一面的，然后就回南宁。”他表现出一副很奇怪的神态，我也就没有说什么。的确是困了，坐在椅子上有些摇摆，但就是不肯闭上双眼。桥刚叫我靠着他睡会儿吧，我摇摇头，但困意充溢脑子，我靠在了他宽厚的肩膀上。其实我一直都没有睡着，只是借着这个理由享受他的温柔，他身上还是那股好闻的味道，曾经让我如此留恋。一路上他一动都不敢动，我从他的肩膀睡到大腿，第一次在公共场合和他有过如此亲密的行为。

来到了“世外桃源”，并没有在我的期望内，但那种让人感觉与市隔绝的小山村却也给人一种恰然的享受。坐上木舟穿过黑漆漆的山洞，回去后他说当时伸手不见五指，都暗示我要和他吻一个了，但我没有意会到。也坐上马上颠簸在泥土小径，马车上按着顺序就车夫，我和他，他的手伸进我的背脊，肌肤的接触让我不禁产生了反应，但只能忍住心中的欲火，吹胡子瞪眼睛地警告他回去收拾他，可警告却毫无见效，却更放肆起来。我们一起走在山间的小路，如果是春天，那条布满桃树的小路肯定有着绚丽的美好。一个下午，仅仅四个小时的时间，我忘却了两个多星期的寂寞与抱怨，重新享受这份遗失的美好。离开“世外桃源”，心里多了一份轻松，或许是沉醉在与爱人的瞬间幸福了吧。在等车的时候，一个二十八岁的男人和一个二十岁的男孩在谈论着爱情，男人带着无奈，男孩满怀希望，但男孩听出了话中的意韵，那就是——男人并不爱男孩。男孩用自己天真的的笑容掩盖了自己瞬时闪过的哀伤，随男人上了车。

回到广南的县中心，开了间宾馆，比起砚山的稍微好点，我们又在床上宣泄了压抑多天的激情。晚餐吃的是老鸭汤，鸭子很小一只，由于熬得合适挺入味的，桥刚吃饭总喜欢喝点啤酒，而我不喜欢喝酒更不喜欢饭间喝酒，但是每次都陪他喝了点。本来是打算步行回宾馆的，但他说吃太撑了就打车回去了。经过宾馆附近的公园，本来他说是要和我逛逛的，但后来因为他闹肚子就没有去了。那天晚上他在我身边，但我依然睡不着，故意把自己露在被子外边，可却没人帮我盖上。早上起来，发现他又在另一张床上，我好想哭，好想好想。冲进洗澡房，泪水随着浴室里的水滴滑落，一滴一滴。。。。。洗了好久，出来后他还在睡着，我拿出日夜陪伴我的日记本，写下自己的愁绪。他醒了，我依然微笑面对，忽然发现自己也是那么善于伪装，能带着个快乐的面具掩盖自己的悲伤。桥刚说他因工作今天中午前要赶回小镇，虽然我心里很不舍得但还是以他的工作为重。他又拿出好几百块钱说后天再过来陪我，接过钱的时候，我怎么感觉自己就像个被包养的人，二奶是老板偷腥的情人，她们也是悲哀的，但大多数却是有目的性地用身体赚取着钱财，而我呢？用自己纯真的爱情被一个男人包养在一个陌生的地方，不求什么，只求一句“我爱你！”
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吃完早餐送他到车站，想陪他多一会儿一直到车开，但他却不肯，瞬间溜进检票处，消失在我的视线里。我依然站在那儿傻傻的，带着失落与期望离开了车站。又是一个陌生的地方，我没找到快餐店，只好随便吃点，然后找了间网吧坐下。竟然在线上见到桥刚，很是生气，他竟急匆匆地赶回小镇，然后上网打发点时间都不肯陪我多一会儿。很委屈，把QQ关了回到宾馆倒头大睡。

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广南是个比较靠近广西的的县城，气温相对来讲有所上升，离开闷热的房间，一个人游荡在广南的大街上。
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$ D( y; {  K% P$ E民以食为天，为了找到吃饭的地方我把整个广南逛了一圈，但大街小巷里除了一些错落的馆子外很少见到供应快餐的，即使有，也是很小型而且似乎不太卫生的那种。中餐吃了碗米线，呆在一间很烂的网吧敲打着文字间的烦恼，出来以后已是傍晚，买好面包零食走回了宾馆。在砚山时桥刚和我说广南比砚山大，我以为它起码类似与我们广西宁明县（我外婆家）那样稍微能赶上城市的脚步，但却发觉它只是想个大镇，而且广南有一点我不喜欢，就是没有象在砚山那样有间配置不错的网吧。桥刚说他后天过来，所以我的生活又开始重复着无聊，随便点杂食充当了我的正餐，偶尔奢侈一下，到个馆子点两个菜，可一个人的饭桌没有滋味，随便扒两口就行了。看着时间每分每秒的流逝，他应该要来了，我去理发店剪了个短发，猜想要是他看到我如此阳光的样子会不会惊叹，但他没有见到过。他失约了，而且没有任何理由，没有任何歉意，我一个人走进宾馆旁的那个公园，看着行人三俩同行，感到自己无奈的哀伤。我奔跑着，在夜幕下奔跑着，累了，搀扶着楼梯的栏杆走上四楼，转动冰冷的门阀，摔在床上，沉沉睡去。

这一觉是我那么多天以来睡得最死的一回，早晨打发走要来打扫房间的服务员，我继续闭上双眼，直到黄昏之时。又是一个人游荡在街上，天空是阴霾的，飘着零星小雨，任凭它落在我的头颅上，冰冷中带点酸涩。雨点变大了，钻进家网吧登陆同志聊天室，被里面的男人们重复着一个无聊的开端——你好！情况？我微笑着，不懂是笑他们的麻木还是我的冷淡。肚子有点空，在旁边买了汉堡可乐再回到网吧，意外地发现桥刚在线，很惊喜，但我的QQ里竟一直没有闪动。等了三分钟，我主动发信息过去了，也不记得说了什么，只知道一会儿后他说他得下了，回去后再给我发短信。把手机攥在手里，紧紧地握着，直到昏睡过去也没有收到他的信息。第二天我问他不是说要发短信给我吗，怎么没有？他说回去后太累了就睡觉了。我撕下日记本的几张纸，写下了一封给桥刚的绝笔信。再次打包起沉甸甸的行囊，把所有能带走的东西一件不剩的装进了背包。买好一张回程的车票，下午两点的车，回到宾馆一个人傻傻地呆着。拿起手机按下一条短信，“刚，我回去了，真的回去了，再也不来了。”他回到，“什么？你要回去了。为什么？”我不语，他又来了短信，“等我好吗？明天下午我就过去看你。”我：“我不能再等下去了，再等不到你，等不到！”他，“那你过文山来好吗？今天我在那边。”我动摇了，“我已经买好了回去的车票。”他：“买好了可以退掉的嘛！”我沉默了，内心是矛盾的，我迷茫了。临走前我依然舍不得，留下信息，“希望你能在八月底前把暑期实践表寄到我学校，还有，还有那条我送你的项链。”他回到：“既然你要走了我也不留你了，过段时间我会回南宁，我亲自拿给你好吗？”我疯狂了，我咆哮着，“不了！不了！我再也不想见到你。我只需要它们，不再需要你！”其实我多想，多想见他，我曾经就那么天真的以为我能看着他一辈子。只怪自己太傻，对爱情想得太简单，当现实的残酷打破了梦境的美好，一切都只是过眼烟云。

再次踏上长途客车，但这一次踏上的是归程，绝望的双眼透露着哀伤，在这个酷暑的季节流了太多的泪水，已经干涸。。。。。那封信没有留给桥刚，我把它撕碎，丢在了微风中。如果说我在这个地方留下了什么，那就是深深的伤痛和苦苦的依恋。
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一路上我是缄默的，十几个小时的路途，中途停车，我多希望收到他的信息让我留下，也许我会傻傻地转过头去回到他的身边，可是没有，没有。天微微亮了，我回到了自己的城市，一大早打了个电话回家，告诉妈妈我过两个小时能到家。母爱永远是伟大的，我收拾好支离破碎的心，回到家里，妈妈在厂大门等着我。回到家里，热气腾腾的饭菜味道很好，但我却难以下咽。妈妈问我是不是身体不舒服，我说可能赶车太累，没胃口。她叫我吃完好好去睡一觉，然后就出门了。饭没吃完，打开五个多月没回的房间，新装修的，没有华丽的外观，却充溢着家的温馨。我告诉自己，终于能好好睡一觉了。

无言的结局
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醒来以后发现手机里有条短信，是桥刚发过来的，“到家了吗？”我没有回复。第二天下午，拿了妈妈另一部手机拨了一下他的号码，响了一声又挂下了，那时妈妈回来了，电话响起，她按了接听键，我清楚地听到电话里传来的声音，是他的声音，让我有种想抢过来的冲动也让我陷入无尽的悲伤。妈妈把那当作是拨错电话的给挂了，我继续躺在自己的床上昏昏沉沉地睡着。
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" b% O4 S' I. k9 A9 A由于六月份的堕落，成绩跌到一塌糊涂，结果有着四门补考等着我。回到家里，想静下心来好好复习，可怎么都无法把心思放进书本的海洋里，总在寂静中想起那二十天的孤单。那时有几个男人在追我，我只是保持着一定的距离和他们交谈着，我告诉他们，我有一个不知是否称得上是男朋友的男人远在云南，有人说你跟了我吧！物质精神的诱惑漂浮在我面前，那些说要包养我的男人我竟会在那瞬间并没有象以前那样感到反感。记得以前有个人跟我说过，只要你跟我，我一个月给你两千块，天呐！我怎么成为了被包养的对象，即使两千块对我这个家境普通的学生无非是很大的诱惑，但我能高傲地拒绝了，“有些东西是钱买不到的。”那是我抵御金钱诱惑的一句话。
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无法静下心来好好看书，跟妈妈说要上南宁市（我家在郊区）玩几天，想散散心，其实是害怕妈妈从我忧郁的眼神里看出破绽，只好逃离。我记得那一天是8月18号，我和一个年龄相仿的男孩见面了，晚饭后我让他带我去同志酒吧，他说这很正常，对于一个刚进圈子不久的我是对那些地方很好奇的。我们一行三人去了南宁的华同酒吧，那时正是七夕前夕，酒吧里的表演还算是精彩，只是有些过于妖艳的舞蹈让我很不舒服，因为跳舞的是一群男孩。要了两打酒，我惊讶，因为三个人怎么能喝那么多酒嘛。过了会儿又坐下两个和我年龄相仿的男孩，其中一个很帅气，是那种秀气的帅，带点冷酷，但对我没有任何诱惑力，可无形中我们这桌却吸引了一些目光。在这个喧嚣的地方我显得格格不入，只是一个人不停地喝酒，我一杯又一杯地灌着自己，想麻木自己的思想，一次又一次踉踉跄跄地从洗手间回来，再玩再喝。带我来的那个朋友有点喜欢我，我能感觉到，所以他常替我顶酒，都被我给拒绝了，他劝我少喝点，我呆呆地看着他，告诉他我真的好想喝个痛快。离开酒吧已是深夜两点，打的回到他的房间，竟不料他对我非分之想，但仅敢处于抱抱的程度，他亲吻着我的身体，令我的欲望瞬间升起，但我拒绝了他吻我的嘴，更拒绝了他进一步的想法。那一夜我基本没睡，至于酒后差点乱性的他显得非常抱歉，虽然很尴尬，但是我还是表现出一副无所谓的样子，只是从此没有联系过那个所谓的朋友。

七夕了，买好了衣服鞋子，我该回家了。发条空白信息希望能提醒桥刚，让他想起今天是什么日子，之前我奢望他会在七夕那天回来找我，好傻。不过发出的空白收获着空白，我狠下心来继续留在这个花花世界里。走进一家网吧，在聊天室里用“进圈六个月”的ID打出这么一行字——20/172/58/0。5只想找个地方过夜，但拒绝性爱。很多人加我聊，但目的都只为一个，一夜情。以前有过一次一夜情的经历，因为刚进圈子，被诱惑得难以抑制欲望而做了一回1，那一次冲动让我难过了好几天。那晚，筛掉了好几个人，有个男人说愿意什么都不做让我留宿一晚。我让他来接我，我在百货大楼等到了他，一个三十来岁的男人，一般的面貌，不过又不是要交往也没有在意那么多。吃过夜宵，去到宾馆，洗澡后我就玩着电脑，但电脑很烂，玩了会儿就不想玩了。其实挺害怕的，不知道他会怎样，但不管三七二十一，上床睡觉。他没有任何动作，只是让我枕着他睡，桥刚从没有主动说让我枕着他睡，我转过身紧紧抱住那个陌生男人的身体。我感觉到他隆起的部分顶着我的大腿，他难耐欲望说想爱爱，我以没有安全套为由拒绝了，但他竟起身出去买了套和油回来。他出去的时候我在想我是否应该离开这个房间，但我不知道我能去哪，真的不知道，只有傻傻地躺在床上，等待着自己要做出背叛桥刚的事情。那个男人回来了，气喘吁吁的，然后脱衣服，上床。也许是因为欲望，他想要我了，已经裸露了身子，但将要发生的那一刻，我哭了，泪水如泉涌般泛滥不止。庆幸那天遇到的不是个小人，要不然也许我已经用性爱麻木了自己的生命，但那时我觉得自己已经堕落了，因为我的伤痛让自己的思想背叛了自己深爱的男人。离开宾馆，打包份KFC，带着两天以来的堕落与疯狂上了回家的巴士。车窗映出我的样子，好想哭，却再也流不出一滴眼泪。

在家是很无聊的，没有网络没有精彩的节目，竟连球场也留下了寂寞的影子。朋友们问我怎么了，我默默无语。几天后跟妈妈说我要提前去学校复习准备补考，妈妈虽然舍不得，毕竟一个暑假我只回家十天，但我害怕在家中的温暖会让我流泪，而我不忍心让深爱我的父母难过，所以再次选择了逃离。
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+ R8 r+ Y' w/ A离开家来到南宁，中途见了个网友，也就是后来南宁的那个男朋友（关于和他的故事我不想重提，因为一个背叛我的男人不值得我再写下纯洁的篇章），南宁的那个男人三十出头了，样貌和性格都不是我喜欢的类型，所以初次见面只是一个上午然后就搭上往柳州的快巴。回到了学校，校园里人影寥寥无几，电脑寄存在同学家里也没拿回来，只好一个人在宿舍里无聊地呆着。也出去上网，聊聊天，记得以前沉迷于游戏的我对聊天的印象是无聊，可是当自己沉迷于聊天的时候，理智地对待，适当的网络洽谈确实也有点益处。见网友，去酒吧成为了我生活的主流，颓废的日子把我的思想扭曲了，但却仍希望桥刚真会履行他的允诺来柳州找我。有一天，我被骗了那部很烂的手机，骗子的伎俩实在很低档，可是我却傻傻的被骗了。因为饭前桥刚打来一个电话，那个电话距我离开云南已经有近二十天了。二十天来，没有一条信息没有一个电话，只有一个我，每天彻夜难眠。那晚手机离开了裤兜，眼泪又再次涌动，但我知道并不是因为失财而哭泣，是因为他。那时我脑海里只有一个号码，桥刚的手机号码，拨通他的电话，想哭不敢哭，告诉了他这件事也告诉他是因为见同志而出的事情。其实我只是想让他安慰我一下，但他没有，真的没有。那一夜我是无助的，疲惫的我回到宿舍，打桥刚的电话，没人接听，过了十多分钟，电话响了，我哭了，第一次哭得如此响亮。挂完那个电话，我告诉自己，我已经配不上他了，因为他从未打算爱我。

之后桥刚往我卡里打了五百块，加上以前攒下的钱，我买了台Nokia5300，收到了桥刚快递来的实践表，但是没有发现那条项链。几天后，我发了条信息给他，“既然你不会爱我，那我们分手吧！”他回到：“如果分手能让你开心点，那分吧！”说得如此简单，如此轻松，那一刻我竟然笑了，笑中带着的哀伤又有谁能懂。我打电话给南宁那个曾被我拒绝三次的男人说：“过来陪我，我失恋了！如果你肯过来，我愿意陪你一生一世，我说到做到。”望着天空，干净得没有一丝云彩，想不到我的分手就是用手机短信宣告的，就那么简单，却经过了多少的痛苦。
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这是一个无言的结局，我没有去闹去喊，没有骂没有疯狂没有放纵，只是我恨，狠狠地恨那个在云南的男人。但，一切都结束了，再也不会有继续。

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乱！真不知是你本来就乱，还是桥刚的反应引起你的乱

谢谢楼主分享